Você.

Bem,é muito gostoso falar sobre você. Ah você! Você tem o olhar mais lindo que eu já vi,sincero,puro e eles sempre brilham quando me vê. Você tem o cabelo mais ruim do mundo,sim,porque do jeito que você reclama dele pra mim,ele deve ser horrível quando acorda,mas eu gostaria de tá lá todo dia pra ver. Você tem a voz meio roca,mas eu acho ela tão doce. As vezes você dá umas rizadas tão estranhas que eu até me assusto e você ri mais ainda com a minha cara. O seu rosto é o mais perfeito que eu já vi,parece que tudo se encaixa,seu nariz combina com sua bochecha fofinha e com seus olhões pretos,sua boca delicada combina com seu sorriso maravilhoso. Por você eu faço tudo,por você eu escrevo infinitas canções e infinitos poemas,faço serenata,enfrento chuva e sol. Por você eu melhoro meus defeitos,corto meu cabelo e até paro de falar palavrão. Eu adoro você,adoro olhar pra você e ficar lá,parado,somente admirando seu rosto e seu sorriso. E agora você tá com essa ideia de aprender a tocar violão,com essa mãozinha tão pequena mal consegue fazer um Mi menor,mas você quer aprender então vou continuar tentando te ensinar. Quando toco sua mão é como se eu tivesse tocando no meu sonho,meu coração bate forte e lento ao mesmo tempo,eu me sinto feliz e triste ao mesmo tempo,feliz por ter você ali comigo naquele momento e triste porque sei que não vai ser todo dia que vou ter essa sorte. Mesmo assim não me canso,não me enjoou e não desisto de você,porque eu te amo.

Agora vê se amolece os dedos quando eu for te ensinar a tocar violão,porque se continuar com esses dedinhos vou ter que te ensinar a tocar pandeiro.

Algumas Fotos do Neymar da Silva Santos Júnior ;]

As 10 Piadas mais engraçadas .

1º PIADA DE BÊBADO

Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse: - Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! - A moça olha para ele e responde: - E tu seu bêbado nojento!!! E o bêbado imediatamente responde: - É, mas amanhã eu estou curado!!!

2º PIADA DE LOIRA

A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou seqüestrar uma criança! - pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: 'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira seqüestradora ' Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo: 'Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...'

3º PIADA DE BÊBADO

Haviam 3 bêbados, bebendo ao lado de um morro, a bebida acabou então fizeram um sorteio para decidir quem iria subir o morro para comprar mais cachaça: o sorteado já bêbado, subiu o morro e comprou a cachaça colocando-a no bolso traseiro da calça, porém na hora de descer, escorregou e foi rolando até lá em baixo, quando parou, sentiu aquele frio na bunda e disse, DEUS QUEIRA QUE SEJA SANGUE!

4º PIADA DE JOÃOZINHO

Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe: - Mamãe, porque é que o papai é careca? - Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente! - Mas mamãe....então porque é que você tem tanto cabelo? - Cala a boca e come logo esta po*ra de sopa, menino!

5º PIADA DE BÊBADO

Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com o carro e ficou pendurado numa arvore, sobre um precipício de 10000metros. Logo após chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, e usava uma espada e salva o portuga. Logo pega a espada e faz um Z na barriga do portuga e pergunta: - Sabes quem eu sou? O portuga pensa (?) olha o Z e responde: - Pois claro! Zuperman...

6º PIADA DE BÊBADO

Oração do Bebum Whisky e Vodka que estão no bar Alcoolatrado seja o nosso fígado Venha a nós o copo cheio nunca apenas pelo meio Seja feita a nossa cachaçada Assim no buteco como na calçada O mé nosso de cada dia nos dai hoje Perdoai as nossas bebedeiras Assim como nós perdoamos A quem não tenha bebido Não nos deixai cair na Coca Diet E livrai-nos da água gasosa Barmem...

7º PIADA DE BÊBADO

O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve: -Onde e que o senhor pensa que vai? -Bom. . . eu ia pruma festa, mas parece que ela já acabou... Ta todo mundo voltando.

8º PIADA DE JOÃOZINHO

A professora pergunta ao Joãozinho: - Quantos ovos uma galinha põe por dia? - Não sei, fessora. E com ironia ela diz: - Te peguei. Ele também faz uma pergunta: - Fessora, quantas tetas tem uma porca? - Não sei. - Viu, tu me pega pelos ovo que eu te pego pelas tetas!!!

9º PIADA CURTA

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação: Por que a senhora bateu no meu filho? Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda. E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

10º PIADA DE BÊBADO

Um sujeito, cambaleando pelo estacionamento, estava cutucando a porta de cada carro com uma chave. Veio o guarda e lhe perguntou: -Qual é o problema, meu amigo? E o sujeito responde: -Perdi meu carro... – O guarda diz: -Aonde foi que você viu o carro pela ultima vez? -Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave...

10 defeitos Femininos . [Isso é terrível e muito nada ver hehe]

Defeito Feminino Número 1: Demorar muito pra tudo.

Mulheres fazem de "15 minutinhos" 2 horas de pura tortura, espera e atraso. É um fato conhecido por todos que mulheres são muito mais demoradas pra tudo. Tomar banho, Se Arrumar, Escolher a Roupa, Comprar, Sair... Enfim, uma infinidades de coisa. Mulheres, evitem demorar. É um saco! Você marca pra pegar a gatinha em casa 7 horas. Você só sai de lá as 8, e ainda ouvindo ela reclamar que não teve tempo pra se arrumar... Não existe nada mais chato.
Defesa da Ana: Somos apenas perfeccionistas e a relatividade do tempo se aplica muito pra nós.


Defeito Feminino Número 2: Insegurança.

É isso mesmo meninas. Não importa o quão seguras vocês finjam ser, vocês sempre caem ao chão em lágrimas se alguém comenta que não gostaram do seu novo penteado. Meninas, pelo amor de Deus... Não tem necessidade de desconfiar dos homens pra tudo. É claro, alguns merecem. Mas isso não funcionam pra tudo. Mas talvez pior que não acreditar no "Você tá linda" , é ligar de 10 em 10 minutos pro namorado novo e reclamar daquela amiga dele, mesmo que ela seja lésbica!
Defesa da Ana: Somos inseguras porque os homens nos fizeram assim, apesar que deveria ser o contrario.

"Oi?"

Defeito Feminino Número 3: Frescura.

Outro defeito que pode ser muito irritante é o da Frescura excessiva. Sim, leitoras. Aposto que os leitores concordam comigo quando eu digo que é péssimo quando a parceira começa a reclamar que não pode fazer as coisas porque acabou de pintar a unha, quando ela sobe na cadeira e grita só por causa de um inseto e o pior, não aceita fazer sexo anal. Bom, seja qual for a maneira pela qual a frescura se manifesta, ela é sempre irritante.
Defesa da Ana: Somos frescas porque somos mulheres. Algumas exageram pra chamar atenção de outros homens sendo mais sensíveis.


Defeito Feminino Número 4: Fofoca.

Não, não adianta dizer que os homens fofocam mais, que é mentira, e etc... É um fato que fofoca acontece, e muito, no mundo feminino. Assumam e parem com isso. É um saco quando você sai com as amigas de sua namorada e ainda tem que ouvir "Ai, você viu que o Claudinho tá saindo com a Laurinha? Ouvi falar que ela pôs aplique, porque o Joãozinho deixou ela estressada com aquele negócio da Academia com a Carla, aquela que pegou o Diego na praia, e ai..." Façam me o favor, né? Não existe nada mais inconveniente do que você presenciar mulheres fofocando. Fofoca é feio, desagradável e não devia ser feito. Pelo menos não na frente de homens.
Defesa da Ana: Mulher não fofoca, troca informação...


Defeito Feminino Número 5: Nunca Estarem Satisfeitas.

"Você está linda amor!" "AI! Você levantou a sobrancelha 2mm pra esquerda quando disse isso! Estou feia! Ahh, te odeio! Me Odeio! Arghh!". Mulheres não sabem receber elogios. Elas sempre procuram receber mais e mais, e nenhum deles vale. Nem o mais sincero elogio para a sua namorada vai tirar da cabeça dela que ela está gorda. Isso é um saco! Pior que isso é você levar ela num restaurante, pagar a conta e ela ainda perguntar "E agora, vamos aonde?". 
Defesa da Ana: Nunca estamos satisfeitas porque sempre queremos mais. Afinal, que graça teria a vida se não tivéssemos objetivos?


Defeito Feminino Número 6: Mal Gosto.

Mulheres só aprendem a escolher homem depois de vários anos de corações partidos, porque não sabem escolher seus homens e ficam dando com a cara na parede. Meninas, prestem atenção... Canalhas que nascem canalhas, morrem canalhas! Não tem essa de "mudar" o namorado. Não existe, simplesmente. Quem namora um canalha sofre as consequências. Ponto! Você vai ser traída ou vai levar um chute uma noite depois de dizer "eu te amo". É a vida. Aprendam o quanto antes a pegar caras legais (Não tô dizendo pra pegarem só Zé Mané, mas peguem os caras bonitos, românticos e legais com pegada! E se ele não tiver muita pegada, ensina!). O fato é, mulheres precisam aprender a escolher melhor seus homens. E o quanto antes aprenderem, mais feliz serão.
Defesa da Ana: Mal gosto... Não são todas que tem!


Defeito Feminino Número 7: Indecisão.

"Ai, não sei... Esse ou esse? Ai, acho que não vou com nenhum dos dois". Também é um fato conhecido que todas as mulheres são indecisas. Não sabem com que roupa vão, pra onde ir, o que vão pedir, com quem vão sair, do que gostam, o que querem... Enfim, mulheres são indecisas com tudo. E essa indecisão é bem irritante, acreditem! Mulheres, sejam mais decididas, não pensem muito. Pese rapidamente os prós e contras e faça a sua escolha. Homens apreciam mulheres decididas!
Defesa da Ana: Queremos Agradar, é normal que sempre apareçam 2 caminhos na nossa vida. Só queremos ter certeza de qual é o certo.


Defeito Feminino Número 8: A Variação De Humor.

Esse merecia até uma estrelinha do lado. Toda mulher tem, e isso é o que mais irrita, chateia, pentelha e fode com a vida dos homens. Nada pior do que estar um dia conversando numa boa, de forma carinhosa, trocando beijinhos e palavras de amor, e no outro dia ser recebido com cara feia, patadas, xingamentos e distância, sem nem saber o que fez. Acredite, na maioria das vezes você não fez nada. Ela é que simplesmente acordou com a macaca, e não existe nada que você possafazer pra contornar. Por isso eu peço de todo o coração: Meninas, controlem-se emocionalmente.
Defesa da Ana: Variação de humor é algo hormonal, não temos culpa de acontecer!


Defeito Feminino Número 9: A Inveja.

Assumam: Mulheres são seres invejosos e de olhos grandes. Toda mulher tem inveja das amigas, seja lá pelo o que for. Quando a amiga emagreceu, ela se torce de raiva e começa a falar mal da amiga. E o pior é que sobre para o pobre do namorado, que tem que ouvir "o quanto ela está errada, porque a Claudinha acha que tá magra, mais ainda é uma vaca gorda". Ou talvez ela reclame de que a Luiza está saindo com um cara que tem carro, e ai novamente sobra pro namorado, que é obrigado a ouvir que "o namorado da Luiza tem carro! Porque você não tem?". E isso só pra citar alguns. Inveja é algo muito comum no relacionamento feminino, juntamente com a falsidade feminina. Mas como a Falsidade Feminina é só entre elas e não afeta os homens, não vou colocar aqui.
(A Ana não comentou esse aqui.)


Defeito Feminino Número 10: Não saber fazer compras.

Esse é o pior, disparado. Ser levado para fazer compras com mulheres é uma tortura. Elas sempre demoram 50 anos provando cada roupa, testam inúmeras combinações, e por várias vezes nem levam nada! Isso sem falar na pesquisa de preço e na quantidade de sacolas que sobram no final pra você, caro otário que ela chama de "namorado", carregar. E o pior de tudo é que sua opinião simplesmente não conta! Você fala que ela está bonita e ela não acredita, sai batendo pé dizendo que você é mentiroso. É, fazer compras com mulheres é algo torturante. Meninas, aprendam a fazer compras com os homens. Nós imploramos e agradecemos!

10 Defeitos masculinos .

1. Não conseguem esperar algo por muito tempo 

2. Adoram mentir 

3. Quando começam a se achar, não param mais! 

4. Confundem o própio pinto com uma arma super poderosa que possue poder suficiente para ser lançada até o espaço 

5. Se sentem gays quando na verdade estão sendo homens 

6. Possuem ideias de girico 

7. Não sabem valorizar ou respeitar as mulheres como elas merecem 

8. São desobedientes 

9. Possuem muitas utilidades (umas que você nem sabia inclusive!) tais como: matar baratas, lavar roupas, cozinhar, e alguns até sabem conversar! 

10. Não conseguem ter uma vida independente 

“Os seus braços foi o refúgio que encontrei, entre o céu e o inferno.”

Esperar dói, esquecer dói. Mas não saber se deve esperar ou esquecer, é a pior das dores.

Quantas vezes já ouviu a mesma musica porque te lembrava algo ou alguém ?

[…] talvez quando você perceber minha ausência seja tarde.

Você sabe o que é o meu problema?

Eu te amo.
Eu amo o seu nome.
Eu amo o jeito que você me olha.
Eu adoro o teu sorriso lindo.
Eu amo a maneira que eu possa estar tendo o pior dia da minha vida e vendo que você muda completamente o meu humor. Isso é meu problema. 

“É difícil aguentar tanta dor, tanta mentira, tanta decepção, tantos sonhos quebrados, tantas ilusões pisoteadas, aquele amor frustrado, carícias perdidas, tanta injustiça, e tantas feridas que doem como uma espada atravessando o coração. E dói tanto interiormente. Mas por fora… Você deve ter um sorriso materializando a falsa alegria porque poucas coisas te fazem sorrir quando tua alma esta esgotada, mas há uma luz que nunca se apaga porque segue viva a esperança.” (Dulce Maria)

Acho que só vou gostar das manhãs de domingo, quando eu acordar e te ver ao meu lado…